batareykin.nnov.org: Дневник Батарейкин http://batareykin.nnov.org/dnevnik-batarejkin/ Feed_Creator 1.7.3 http://preview.nnov.org/avatar100/0/13/13/1313633.gif Батарейкин http://batareykin.nnov.org/dnevnik-batarejkin/ Рыбный день. http://batareykin.nnov.org/dnevnik-batarejkin/rybnyy__den_.html И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба…

Комментарии

]]> Батарейкин рыба Sat, 03 Nov 2012 22:09:19 +0400 В шкафу http://batareykin.nnov.org/dnevnik-batarejkin/v_schkafu.html - Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

Комментарии

]]> Батарейкин шкаф Tue, 30 Oct 2012 13:47:57 +0400 Подборочка http://batareykin.nnov.org/dnevnik-batarejkin/podborochka.html
- Ты находишься в горящей комнате, дверь заблокирована, твои действия? – Выпрыгну в окно. – А если нет окна? – Будет!

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает: Мягкая? Я: Мягкая, мягкая – А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: – Что так часто пользуетесь? поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала…

Вчера на улице, подходит ко мне девушка и тихонько так говорит:
- Извините, пожалуйста, У вас шнурок развязался. Завяжите. А то нае*нётесь…

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.

Вышел Кащей Бессмертный зимой на улицу босиком, и отморозил себе левую смерть!

Карету мне и глобус Марса! Здесь я уже подз@ебался…

Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами

- Барин, я постель постелила – идите угнетать!

Жизнь моя – дерьмо. Одно радует – я не утону.

Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким

Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя заклинило ширинку.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно – таки богатый внутренний мир.

GTA 4 – прошёл, Mafia 2 – прошёл, Call of Duty 4 – прошёл. Mario – сука…

- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю
2. Пусть не накрашусь, но пожру
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь

Самый искренний смех – злорадный…

Сам женился, останови другого

Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери “Для писем и газет”.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась…

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

У меня девушка обсмотрелась “трёх мушкетёров”.”Щщщенок!!!” или “Тысячча ччертей” я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами “Защищайтесь, сударь” – я порвался)))

Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, му***ами, ни*уя общаться не буду!

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

На рынке: – Почем огурцы? – По шестьдесят. – Засунь себе их в ж*пу. – Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть….))))

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

Папа, мама, знакомьтесь! Это… “Это” будет теперь жить с нами!

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Я не гинеколог.. но, пожалуй, взгляну!

Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь

лучше быть женщиной… все-таки “дура” звучит человечнее чем “козел”…

Девять тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире беcсмысленной жестокости…

Комментарии

]]> Батарейкин подборочка Sun, 21 Oct 2012 01:31:53 +0400 Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка… http://batareykin.nnov.org/dnevnik-batarejkin/4507255.html Комментарии

]]> Батарейкин Thu, 28 Jun 2012 22:07:17 +0400 Она: - Нет, милый! Сначала свадьба… http://batareykin.nnov.org/dnevnik-batarejkin/4507254.html - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов…

Комментарии

]]> Батарейкин Thu, 28 Jun 2012 22:06:55 +0400 Девочка пишет маме из летнего лагеря: … http://batareykin.nnov.org/dnevnik-batarejkin/4493103.html Кормят тут мамочка очень хорошо, так что жди от меня прибавления.
***
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
***
Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…
***
— Объявления вообще помогают?
— Да, в среду начали искать сторожа, в четверг уже обокрали.
***
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
***
… мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.»
***
Жареный петух — русская птица счастья…
***
Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: «Такую за раз не переедешь»
***
IPhone, IPod, IPad, E-mail, E-bay, Ё-моби́ль и т.д.
Всё это фигня. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом». I-Bolit.
***
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
***
Жена отожглa.
У нас сломaлся кухонный комбaин и мясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.
Я живу в гениaльной стрaне!
***
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
— (Мужик хлопая себя по лбу)… б%я, опять забыл за хлебом сходить.
***
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
***
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
***
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.
***
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту б***ью.
***
— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива

Комментарии

]]> Батарейкин Tue, 26 Jun 2012 02:12:24 +0400 Кулёк. http://batareykin.nnov.org/dnevnik-batarejkin/3837184.html
И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку.

На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех все твердила: "Это ребята, это ребята".

Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и не знает куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться…

Комментарии

]]> Батарейкин кулёк Wed, 11 Jan 2012 23:15:40 +0400 Рисунок. http://batareykin.nnov.org/dnevnik-batarejkin/3837171.html Комментарии

]]> Батарейкин рисунок Wed, 11 Jan 2012 23:12:59 +0400 Детский смех. http://batareykin.nnov.org/dnevnik-batarejkin/3832885.html

Комментарии

]]> Батарейкин дети Tue, 10 Jan 2012 19:33:04 +0400 Ключи. http://batareykin.nnov.org/dnevnik-batarejkin/3790067.html — Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.

Комментарии

]]> Батарейкин ключи Sat, 24 Dec 2011 21:52:58 +0400