Дневник Батарейкин

Только для девочек.
Воспоминания рожавших и беременных.

Орала как оглашенная!!!!! Требовала….. эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом… Что еще надо голой женщине?" и заснула.

Был в роддоме акушер-красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал ,

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".


8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!».

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Я, я первая в очереди на звание автодебила.
Моя машина - гордый Матиз - помята в таких неожиданных местах, что на сервисе мужики чешут репу и отодвигаются от меня подальше.
1. Странная вмятина на водительской двери - это я намотала свою машину на железный столбик у Мак авто - продавец от смеха чуть коктейль не пролил.
2. Странно погнутый номер впереди - приехала хачу на ржавой четверке в задницу, ибо засмотрелась на бабу в сапогах моей мечты. Хачик вышел, подтянул ослабившуюсю веревочку, котрой у него дверь подвязана бала, увидел желтый мятый матиз и бабу за рулем с глазами на затылке от ужаса, заржал и уехал.
3. Мятая жопа - это мне другой хачик в нее въехал (либо родственник, либо карма - не знаю). Я увидела собачку надороге и затормоила. Собачка уже мертвая была, ей все равно было, а у мня теперь жопа мятая.
4. мятые гнутые диски - никак не могу приноровиться парковаться так, чтоб не царапать их об бордюр. Так вот сидишь, бывало, паркуешься, и орешь на себя - баба! дура! дебилка! права купила!
Но машину свою люблю. Других людей на дороге не люблю - мешаются
Еще чуть-чуть поучусь и отправлю Мотю в сервис лечиться, а потом буду аккуратной-преаккуратной!
*****************************************************************************
У меня подруга приехала на заправку, гордо затормозили, забыла поставить на ручник, вылезла и плавно пошла в кассу. На крики решила нереагировать - мало ли чего там маргиналы красивой женщине орут!
Потом все же обернулась и увидела, как ее машина катится назад со все возрастающей скоростью, и какой-то мужик бежит, и как Джеймс Бонд на ходу туда запрыгивает и дергает ручник. Хорошо, грит, что я дура, и двери закрыть забыла…
*****************************************************************************
Слышал историю:
Поехали люди на какую-то реку в подмосковье купацца, типа Ока или что-то такое… Обратно почему-то спешили и одна девушка поехала прямо в полувысохшем купальнике. На полпути на Симферопольском шоссе водителю автомобиля, в котором она ехала, приспичило в туалет по малой нужде. Остановились и он направился в лесополосу. Девушка же подумав решила, что пока есть время можно и купальник переодеть. Вышла из машины, стала со стороны обочины (чтобы не видно ее было значит) и начала переодевацца. Ессно ручник не сработал и машина покатилась. Картина бегущих за автомобилем голой дамы и мужчины со спущенными штанами (он бежал из лесополосы наперерез) произвел неизгладимое впечатление на проезжающих мимо водителей…

*****************************************************************************
редкостный дебелизм:
мою машину заглючило и отец меня на тросе потащил в сервис. по пути, на повороте, между нами умудрился влезть недочеловек, просто уникум какой то! трос 5 метров, машина дебила примерно столько же…как? как он это сделал?…это существо, с выпучеными от ужаса глазами и запотевшими очками начало метаться взад-вперед долбясь то об мою, то об отцовскую машину. после чего он вобще впал в транс, запер все двери опасаясь физической расправы и стек под руль…вобщем бить его не стали, отстегнули трос и выпустили на волю.
*************************************************************
Из непридуманного.
Мой приятель - перкуссионист ( этим отчасти объясняется многое) сдает на права. Экзамен по вождению в ГАИ. После недельного запоя непосредственно перед экзаменом, ночью, стало барахлить сердце…Он принял чего-то там изрядную дозу.Эффект получился эфедриновый.. Наутро результат не заставил себя ждать… Стоит барабанщик…совершенно "не в сюжете" экзамена.. Его очередь ехать с инспектором ГАИ… Едут…., барабанщик очень начеку ,ждет подвоха… тут начинается дождь, и инспектор просит протереть лобовое стекло….
Действия барабанщика: он останавливает машину…выходит, берет грязную тряпку и трет лобовое стекло…. Немая сцена.
Экзамен он все же сдал, но не в этот раз.
*************************************************************
немного повздорила с дядькой который мешал мне выехать с парковки, возмутилась, разволновалась, потеряла контроль над собой и…вошла в свою леворульную машину непривычным образом - с левой ноги (попробуйте, вы поймете что это такое…тут контроль быль потерян полностью вместе с равновесием…результат: мордой в пасажирское кресло, жопа кверху (в открытую дверь), а ноги запутались морским узлом и застряли где то в педалях…это относится к автодебилизму или это просто дебилизм?
*************************************************************
Здравствуй, брат-даун! А никто зубами об руль не ударялся при наезде на высокий бордюр? Я с тех пор пристегиваюсь…
*************************************************************
Друзья, кому нибудь коты в радиатор ссали? Смотрю сегодня из окна - сидит тварь и прицельно гадит в воздухозаборную решетку моего автомобиля…

Это кошмар - едешь как в газовой камере! Поймаю падонка - накормлю стиральным порошком или продам на шаурму!..

Кот продолжает ссать - товарищи, это смерть! Могу продать тварь для производства химического оружия!!!

Я переставила машину, но он ее нашел, я все промыла, залила духами - но все равно приходит ссать на мой радиатор!!!! Еще пару раз, и я положу рядом кусок мяса с цианидом, а потом приду и нассу на его труп!

Сволочь, до чего приличную женщину довел!

Жаргонный словарь дальнобойщика

Акула – BMW 80-х гг. выпуска с характерным скосом облицовки радиатора
Американец – американский тягач или прицеп, сильно отличается от европейцев по внешнему виду
Англичанка – европейская машина с правым рулем
Бабочка – фургон с подъемными боковыми стенками
Баранка – руль
Батон – шина, используемая на односкатных колёсах размером, чаще всего, 385/65R22,5.
Башмак – колодка под колесо
бедуин – легковушка с объемным грузом на крыше
Бородатый – DAF95XF
Ботаники – дачники, едущие в сад-огород или возвращающиеся домой.
Бочка – прицеп-цистерна или прицеп с контейнером-танком
Бродяга – водила-дальнобойщик,
Будка – жесткий крытый кузов
Бутерброд, Гамбургер – последовательное столкновение нескольких машин
Буханка – УАЗ-микроавтобус
Вack in USSR – возращение водителя из-за границы в принудительном порядке за нарушение закона
Ведовый – полноприводная машина на дальнем востоке (от 4WD)
Ведро на крыше – тарелка, обеспечивающая спутниковую связь
Ведро с болтами – старая машина, гремящая при движении
Веревка, Лямка – буксировочный трос
Весло – механический стеклоподъемник
Вовочка – Вольво
Вонючка – педаль газа. Нажать на вонючку - дать газу. Дави на вонючку - езжай быстрее
Времянка – старая-старая 'SISU'.
Выкидыш КамАЗа – ОКА
Выхлоп – запах перегара изо рта
Газировать – неэффективно использовать газ там, где нужно пробовать внатяг
Газон – грузовой ГАЗ
Галстук – трос для буксирования
Глобик – Тягач марки Volvo имеющий высокую кабину (Globetrotter)
Глухонемой – грузовик без рации
Голимый контрабас – груз, отличающийся от документов
Голландка – длиннобазный прицеп часто многоосный традиционно производства Голландии
Голова – седельный тягач без полуприцепа.
Головастик – седельный тягач без прицепа
Головастик – седельный тягач без прицепа
Горбатый – КамАЗ самосвал с задним вывалом
Горшок – цилиндр двигателя
Груши – соединительные головки перекидок.
Дать волшебного пенделя – пожелать хорошему или близкому человеку без проблем и быстрее вернуться
Дернуть – завести машину с помощью троса и другой машины
Длинномер – автопоезд
дозвол – разрешение на въезд в страну, выдаваемое мин.транспортом той страны, куда нужно проехать
домашнее задание – после того, как водитель въехал на территорию РФ ему необходимо подготовить большой объем документов для таможенного оформления. Если смотреть со стороны, то дальнобойщик, корпеющий над бумагами у себя в кабине действительно похож на школьника
Дрова – топливо, либо талоны на топливо. "У кого есть дровишки?"
Дутик – магазин Duty Free
Дышать На Стакан, Дуть В Трубку – тест на алкоголь
Еврик, Евросупер, Бульботроттер, «Тоска по Volvo» – МАЗ 5-го поколения
Ёлочка – накопительная площадка у таможни или в местах погрузки.
Желторотик – магистральный тягач КамАЗ с характерной желтой кабиной
Женить – смешивать разные сорта бензина
Жеребёнок – тоже, что племянник, но реже встречается
Жидкий хлеб – водка. Используется при разговорах по рации в Финляндии
Завести С Толкача – завести машину с помощью физической силы людей
Закрыть калитку – При движении в плотном потоке, когда водитель не может перестроиться, идущий за ним дальнобойщик выезжает на соседнюю полосу, закрывая её от потока и пропуская впереди идущего водителя
Замес – несколько грузовиков, запускаемых одной партией на площадку для таможенного оформления. "Михалыч, я в этот замес не попадаю, подожди меня"
Интер – INTERNATIONAL
Инка - транспортная компания "Инкатранс"
Кактус – Mercedes-Benz Actros
Камазеныш, «Смерть Бычка» – КамАЗ низкорамный
Каменец – двигатель Cammins
Капут – международный сленг, означает неисправность. "Аккумулятору капут"
Кепка – Вольво с низкой кабиной, с козырьком и обтекателем.
Кеша – марка американского сед. тягача (KENWORTH)
Клоун, Новогодняя Елка – автомобиль со множеством наклеек, лампочек на кузове(кабине)
Коксу вваливать – прибавить газ, увеличить скорость движения
Колейка – священное слово, означает очередь(как правило на границе, но бывает и на погрузке). Нарушение порядка в колейке может повлечь за собой физическую расправу
Корова – грузовик-автозаправщик
Короеды – лесовозы.
Косорылая – Вольво FM/FH последней серии.
Крокодил – КРАЗ.
Кубик – INTERNATIONAL 9800 (бескапотной компоновки)
Кузнечик – подъемник с люлькой
Курятник – кабина, оборудованная спальным местом
Лаптежник – КрАЗ 6х6 , 4х4 на широкой резине (часто тех.помощь)
Ленивец, Лентяй – поджимная ось
Лепесток – подъем или спуск с поворотом на эстакадной развязке
Летучий голландец – любой автомобиль, едущий без габаритных огней в темное время суток
Лобастая – SCANIA LTL (4 поколение) с высокой кабиной
Лысая Резина – покрышка со стертым протектором
Людоед – International 9700/9800. (Подвеска жесткая)
Мазеныш, Зубреныш, Мазурик, Мурзик – МАЗ низкорамный
Мазурик – МАЗ.
Машинка – патрульный автомобиль ДПС.
Машка (тёща) – кувалда.
Международка - международные грузоперевозки
Мешалка, "Ручка" – механическая коробка передач
Мешок (чулок) – тентованный грузовик или прицеп.
Микробы – грузовики размером с "Бычка", а так же микроавтобусы
Миксер – бетономешалка
Мотать Сопли – загустевание некачественной солярки на холоде
Мурмон, Захар – ЗиЛ-157,
Мышка – симпатичная девушка.
Мясорубка – ручной стеклоподъёмник.
На коротком поводке – Две машины, идущие с минимальной дистанцией между собой, идут на коротком поводке
На подсосе – на последних граммах топлива
Начальник колонны – любое транспортное средство едущие медленно и не дающие себя обогнать, вследствие чего за ним скапливается большое кол-во транспорта
Нейтралка – дорога, лежащая на нейтральной территории - между пограничными постами соседних стран
Несвежий светофор – при приближении к давно горящему зеленому светофору двух и более автопоездов на приличной скорости есть вероятность, что не все успеют проехать под зеленый. Поэтому для избежания резкого торможения или проезда на красный свет водитель первой машины предупреждает: "Михалыч, светофор не свежий"
Носорогтранс – КамАЗ из 05 региона (Махачкала)
Нырнуть в лунку – таможенный жаргон: после ожидания своей очереди подойти к окну для оформления документов
Овечка – грузовик марки Ивеко(Iveco)
Огненная вода – водка, жидкий хлеб
Огрызок – тягач без прицепа
Одноглазый – машина с одной исправной фарой
Окно (идти по окну) – прохождение таможни на льготных условиях
Отсечка – ограничение оборотов двигателя в принудительном порядке
Очкарик – MERCEDES
Палатка, "Мешок" – тентованный полуприцеп
Палка – шлагбаум.
Папирен – документы.
Парашют – тормозной кран, действующий только на прицеп.
Паровоз – автопоезд-сцепка, по внешнему виду напоминает вагоны ж.д. поезда из-за близкого расположения прицепа и тягача
Паровозик – Газелька с прицепом.
Пастух – водитель, любящий давать ненужныеглупые советы о том, как вести себя на дороге или в колейке
Перевертыш – машина, побывавшая в аварии с приземлением на крышу
Передничек, Слюнявчик – жилетка работников ДПС характерного ядовито-зеленого цвета
Перекидка – соединительные шланги или кабели, идущие с тягача на прицеп или с полуприцепа на прицеп.
Петушки – обязательное обозначение автопоезда, три огонька на крыше кабины
Племянник – прицеп, пристегнуты за полуприцепом
Племянник, Племяш – турельный прицеп
Плечевая – девушка легкого поведения.
По Коробке – тронуться с места
Повиснуть, шлифовать, мылить – не заехать на подъем или не стронуться с места из-за скольжения между дорогой и покрышками
Поймать Гвоздя – проколоть колесо
Половик – задний брызговик, который волочится по земле, если фура нагружена
Пони – Scania-Griffin, Volvo-FM
Попасть под автобус – на границе на паспортном контроле встать за туристическим автобусом и стоять в очереди за пассажирами
Попугай – короткая кабина с надстройкой с откидывающейся полкой.
Потомок Чингисхана – КАМАЗ
Праворучка – машина с правым рулем
Предатель – маяк на крыше кузова негабаритной машины
Продвижка – Периодические продвижения вперед в колейке. В конце колейки продвижки редкие, но длинные(иногда бывает по несколько километров), в начале - частые и коротки. Данное слово - волшебное, словом "продвижки" можно разбудить водителя даже когда он пьян и спит дома.
Прикурить – завести машину от чужого аккумулятора
Проспект Просвещения – рентгеновская установка, используется для просвечивания автотранспорта.
Прыщики – боковые повторители поворотов.
Пыжик – PEUGEOT
Пятак – стоянка дальнобойщиков, часто необорудованная
Пятицилиндровый – легковой автомобиль, управляемый женщиной
Разбить дорогу – в процессе движения разбить колёсами лёд на дороге.
Разойтись по пещерам (по норам) – после ужина или какого-либо собрания разойтись по своим машинам
Раскладушка – автовоз с турелью
Распашонка – прицеп-шторник или прицеп с боковыми воротами.
Регистры – государственные номера.
Рефа, Холодильник – рефрижераторный кузов
Руль в бардачке – а/м с правым рулём.
Сайгак – КамАЗ «торос» на Колыме и северах
Семимесячный – МАЗ 4370
Сесть На Мост – застрять в глубокой колее
Скамейка – SCANIA
Скандинавка – паровоз длиной 27 метров (150 кубов). Как правило, из двух прицепов (еврик + племянник). Разрешены к эксплуатации только от Москвы до Финляндии.
Скворечник – небольшая кабина со входом на верхнюю полку через люк
Скелет – специальный прицеп для перевозки морских контейнеров. "В порту очередь из скелетов за сундуками"
Собака – защитный короб с замком. Защищает пломбу на фуре или контейнере
Сороконожка – 40-футовая фура (примерно 12 метров)
Сработать вместе – выйти в эфир одновременно с другим водителем.
Стиральная Доска – равномерно неровное дорожное покрытие
Страус – Iveco streilis
Стукач – прибор для определения расхода топлива
Сундук – морской контейнер.
Табуретка – погрузчик, имеющий с фронта форму буквы 'П' и пропускающий сундук и тягач с тележкой между колёс. Тапку В Пол – педаль газа до упора
Татарин – КамАЗ.
Телевизор – Рено Магнум.
Телега – грузовой прицеп
Термос – термоизолированный кузов
Террористы – дорожники.
Тещин Язык – поворот дороги на 180* часто в горах
Тигрятник (клетка) – стоянка для арестованных машин.
Тиски – тормоза. "Бью по тискам, а она летит"
Тиснуть, топнуть – нажать на педаль тормоза.
Топляк – тонувшая машина
Троит – не работает один цилиндр двигателя (вне зависимости от количества цилиндров)
Трюмо – подсвеченная изнутри надпись над лобовым стеклом кабины.
Упасть – съехать в кювет, перевернуться.
Упасть в люльку – лечь спать.
Утюг – ГАЗ 51
Федя – Фрейтлайнер
Финик – грузовик с финскими номерами
Фред, Фредик – FREIGHTLINER
Фрэд или Хайлайнер – тоже самое (FREIGHTLINER)
Хвост – прицеп. Длинный хвост - длинный прицеп. Короткий хвост - короткий прицеп
Хмурый Фёдор – Scania 4-ой серии TopLine с козырьком.
Хрустик – велосипедист-одиночка
Чайник – неопытный водитель
Чекист – продавец левых чеков на ГСМ, стоянки, гостиницы, кафе и т.д.
Черепашка – японский тяжелый грузовик с одной задней ведущей и двумя передними поворотными осями
Членовоз – правительственный лимузин
Шайтан-арба – КамАЗ, везущий овощи-фрукты с южных районов в северные, как правило едет с перегрузом и из-за этого становится начальником колонны
Шаланда – нетентованный бортовой полуприцеп
Шалаш – тентованная Газель
Шведский МАЗ – Вольво серии F. Прозван МАЗом за простоту конструкции и отсутствие какой-либо дополнительной электроники
Шишига – ГАЗ 66
Шлифовать – буксовать на скользком покрытии
Эфашка – VOLVO FH
Эфка – VOLVO F
Японка – машина из Японии

Иногда они умнее.Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- …. не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора……….
Жена:
- … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не
изменю!…. даже с роботом!….
Муж:
- … ну… как знаешь…. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК
КО МНЕ! и он все сделает….
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛеЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА….. может попробовать?….
чего даром стоит?..
Жена решается:
- … ЛеЛИК КО МНЕ!!!!
ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- … Михалыч!…. есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!…..
Михалыч не долго думая:
- … ЛеЛИК КО МНЕ!!!!….
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????….
Михалыч:
- … Тихо, БЛ.. ДЬ!!!!!!!!…. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,….. НО….
ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!…

как хорошо что отверстие для клизмы имеют все живые организмы.

Одно время жил я в маленьком коттедже на окpаине небольшого кypоpтного гоpодка на беpегy ласкового Чеpного моpя. Hо добиpаться отсюда осенью и зимой на pаботy в офис шибко неyдобно: Во-пеpвых, доpоги здесь больше напоминают обмелевшyю pечкy, а на въезде в гоpод стоит пост хищных гибоноддшников (yстаpевшее название - "ментозавpы из племени ГАИ"). Они ждyт мой джип с иностpанными номеpами с целью поживиться какой-никакой ассигнацией (да мне не жалко - но АБЫДHО, ПОHИМАЕШЬ?!). Летом я пpосто объезжаю дpyгой доpогой - козлиной тpопой (тpопой животных, а не певцов в стиле Моисеева), а зимой - пpиходится платить: стекла y меня полностью тониpованные…
Иногда мне это надоедает и я остаюсь "в гоpоде" - в своей маленькой малосемейной кваpтиpе. Здесь есть минимyм yдобств: холодильник с консеpвами, запас пива в ящиках, гиpлянда вяленой таpанки, телевизоp с пpиставкой "HТВ+" и стаpенький диван.
Hа одной лестничной площадке со мной, живет стyдентка Hаташка. Очень симпатичная девyшка, но главное - не дypа. Однако с самцами ей не повезло. Два ее потенциальных yхажоpа вpемя от вpемени yстpаивают гpандиозные битвы самцов пpямо на лестничной клетке.
Иногда это пеpемещается в Hаташкинy кваpтиpy - и (посколько пеpегоpодки очень тонкие) мешает спать. Паpy pаз соседка обpащалась ко мне за помощью, pасплачиваясь за тем чаем с пиpогами. Затем вpоде она выбpала кого-то одного и все стало на свои места…
Долго я не ночевал в своей кваpтиpке, но опять заладили дожди, и на гpязной машине ездить было лень. Оставив джип в гаpаже, я потащился в "гоpодскyю хатy".
Hа лестничной площадке пеpед двеpью соседки я застал тpех хмypых паpней, котоpые пpоводили меня мpачными взглядами (да пyсть смотpят, если глаза
не сломают).
Пожаpив себе яичницy, откyпоpив баночкy пивка "Тyбоpг" я собpался пpовести вечеp тет-а-тет с телевизоpом. Hо из-за Hаташиной стенки pаздались дикие стоны (вpоде как комy-то кpyтили яй@ца пасатижами), затем стоны пеpешли в всхлипы. Моя миpолюбивая натypа не вытеpпела. Hадо было спасать соседкy. Вспомнив, что паpней было тpое, я схватил лыжные палки (оставшиеся от гостившего y меня аpмейского дpyга Славика Гольдваpга из Hовосибиpска - он кyпил их себе, но забыл забpать), я выскочил на лестничнyю площадкy. Освещения там не было, а двеpного звонка y соседки отpодясь не бывало (самцы были - мyжчин нет) но из-за двеpей доносились все те же стоны.
Разбежавшись, на сколько позволяло пpостpанство, я бpосил свое весящее более центнеpа тyловище на хлипкyю фанеpнyю двеpь…
Каpтина маслом - две испyганные совсем незнакомые девyшки вжались в кpесла, по сpедине комнаты стоит волосатый мyжик (вошедший сквозь закpытyю двеpь) с лыжными палками в pyках. А стоны доносятся из магнитофона - поет какой-то там ШypА (с yдаpением на последний слог).
- А где Hаташа?
- Она сейчас придет…
- Hy, тогда пеpедайте, что к ней заходил… знакомый… Услышал мyзыкy и зашел на огонек. И это, дайте хлеба - сказал я (вспонив, что забыл его кyпить), стыдливо пpяча лыжные палки за спинy.
… Утpом следующего дня ко мне позвонила соседка и pассказала, шиpоко pаскpыв глаза, что к ней вчеpа, сломав двеpь, вpывался какой-то маньяк на лыжах, отобpал хлеб и yехал (видимо на лыжах и по асфальтy)

http://ziza.qip.ru/2011/08/12/broneavtomobil_lmv_m65_rys_12_foto__video.html

Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич.Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами?! Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! -Эх! - вздохнул про себя Геннадий, глядя ей вслед, - какая нераспределенная прибыль пропадает!…

разговор

Вырвался я в деревню, к дальнему своему родственнику. Утром встал, прошел на край деревни, прислонился к какому-то плетню, озираю окрестности. Красота! Ни тебе машин, ни толп народа, простор кругом, лес к самой окраине деревни подступает, птички поют. Вот и кукушка подала голос:

-Ку…ку…

- О! - обрадовался я. - Кукушка! Ну-ка, милая, накукуй, сколько мне лет мне осталось?

А та снова:

- Ку… ку…

Это мне не понравилось. А кому понравится – всего два «ку-ку»? Я снова кричу этой невидимой и явно скуповатой прорицательнице в птичьих перьях:

- Ты чего это, брат кукушка, жадничаешь, а? Чего я тебе плохого сделал? А ну-ка, давай , еще раз: кукушка, кукушка, скоко мне жить?

А эта снова за свое:

- Ку…ку…

- Ах ты, чмо в перьях! – рассердился я. – Ну-ка покажись, где ты там? Поймать бы тебя, да ощипать, да такой красивой опять в лес выпустить!

И тут слышу чей-то сиплый прокуренный голос:

- Эй, мужик, шел бы ты подальше от моего двора! Чего пристал к петуху? Чего дразнишь его?

- К какому такому петуху? – удивился я.

- Да вот к тому самому, – говорит, подойдя к плетню со двора, крестьянин. - Ну-ка, Петенька, подай голос!

И точно, из-за его спины, со стороны какого-то полуразваленного строения, вновь послышался тот самый звук:

- Ку… ку…

И наконец, победоносное:

- Ку-ку-ре-ку!

- Ух ты! – изумился я. - И правда, петух. А чего же он поначалу вякал: «Ку» да «Ку»? Прям как кукушка.

- Сам ты кукушка! – сплюнул мужик. - Достал его ваш брат дачник!

- Да чем же мы ему мешаем, петухану твоему? – обиделся я.

- Да вот так каждый раз, - поясняет терпеливо крестьянин. – Один он у нас на всю деревню остался. И только начинает заводить свою утреннюю песню, как ваш брат-горожанин начинает приставать. Так достали моего петушка, что он заикой сделался!

Так что, если хочешь с кукушкой пообщаться, давай, мужик, вон туда иди, в лесок. А здесь мой кукушок… Тьфу ты!… Петушок живет. Ну, Петенька, спой! Никто тебе больше мешать не будет.

И над деревней в десяток домов, набитых дачниками, разнеслось:

-Ку… Ку…Ку-ку-ре-ку!!!

***"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь…"Врежь ЕМУ!"-прошептала нога

***Цените то, что у вас есть. Сейчас. Рядом. И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть.

***Иду по улице, на каблуках, падаю. Меня поднимает симпатичный парень,
иду дальше, хлоп. Опять падаю. Помогает подняться тот же парень со
словами: "девушка, давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и
пойду, а то если вы еще раз упадете, я в универ опоздаю"

***Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить фигни – никогда!

***Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна…
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

***Автобус… Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами…
- Девочка! Передай за проезд!
- Я не девочка!
- Нашла чем гордиться! [:)]

***Серьёзные отношения - это когда парень видит симпатичную девушку,
смотрит на неё, смотрит .. и думает: "Надо моей девочке такую же
шапочку купить !"

***Чувствую себя Золушкой,….не приду домой раньше 12,получу по тыкве =)

***-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну…всю вселенную!….- Серёж, а что, денег совсем нет?

***- Что такое? что случилось? - Пляшем, мама. я влюбилась

***Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась..

***Важно знать, не в каком городе или в какой части света находится другой, а какое место он занимает в твоём сердце

***Вроде со здоровьем всё хорошо, но сердце болит… Тебя не хватает…

***Смотри, как красиво - моё имя и твоя фамилия…

***Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты

***Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач, у других такой же срач

***Будь моим поводом…но не напиться, а стать лучше

***-Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала…

***Конец света за несколько лет предсказали, а точную погоду на завтра никак, да?

***Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая…)

***Милый, ты что-то перепутал…мой мозг не является эрогенной зоной…так что не надо его долбать…

***Тобой бабайку в детстве не пугали?

***Я скоро все брошу и стану хорошей

***Мужик сказал - мужик сделал вид что ничего не говорил…

***Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

***- Сладких снов,девочка моя:*:*
- Твоя- будет с кольцом на пальце,а я мамина.

***Улыбнись ботанику — пусть парнишa хотя бы помечтает

***Раз у нас не судьба,сделаем проще.Рожу дочку красавицу и найдет она потом твоего сына.И конец вам семейка

***Разочаровавшийся в женщинах человек спросил у
Бога: "Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?" Бог ответил:"Потому,что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины."

***- Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, Крокодила ведет."

***Я не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них.. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

***Когда мне пришла в голову мысль послать его на …, тараканы в моей голове аплодировали стоя.

***Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится

***Худые девушки влюбляются реже . Купидон не может в них попасть.

***Когда бросает парень,не забудь крикнуть ему всед:"СМОТРИ НЕ СОТРИ КОЛЕНКИ,КОГДА БУДЕШЬ НАЗАД ПОЛЗТИ"…

***- Ты откуда такая дерзкая? - А чё дерзость имеет особенный район проживания?

***Это только девушки, могут пройдя по школьному коридору,поцеловать более ста человек.

***Бросить любить - прямо как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.

***Он сказал: "Я никогда не влюбляюсь". И у меня появилась цель

***Этот абонент звонил вам 54 раза. Не давайте ваш телефон идиотам.

***Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс! :DD

***Господи, как же я тебя люблю, какой бы ты ни была, сучечка, отражающаяся в зеркале

***Парни, что это за фраза "Детка, пойдем покувыркаемся?" Слышь, брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение

***- Фу ! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная !
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые ! А я завтра трезвой буду.

***-Овощ в помощь! -А конкретнее? - Хрен с тобой…

Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую… В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последнюю!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и тр#хаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать…
Вот она, женская "логика" !!!

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа…эээто…мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.

Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих "шумахеров", выходит в тамбур.

- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете…

- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и

объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!

- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за

хулиганство.

- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке

выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих

"Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов.

Слышь как рычат? {далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма

из выхлопной трубы}



Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.

- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу

применить?

- Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь,

потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей

выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они

сейчас свою собственную силу против себя применят.



На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона

"проехала" метров десять за пределы платформы. История у малчивает, на что именно поспорили машинист и помощьник, но дядя Гена оказался прав.

Открываются двери. Звук моторов в стиле "до отказа ручку газа". И два прилично подвыпивших "тела" не заметив в сумерках отсутствие платформы, распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен непереводимый русский фольлор:

- Б… вы чо, с…, . х…, п…..ы ….ые!!! Я сейчас ментов вызову,

ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!

- Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока

выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда

не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я

на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.

Я живу на окраине города возле парка. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали элитку в 24 этажа. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Буль перекусал всех собак в окрестности. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль…


А последним вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.

Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось…
Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляется Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!!

Ответ звучал примерно так: - Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Hу, Рэксик его и тяпнул. А фигли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили…

(взято отсюда: http://pikabu.ru/story/sosiska_zubastaya_120991)
+1393
Поделиться
Поделиться 3



В. Ч.

http://ziza.qip.ru/2011/07/25/marazmy_60_foto.html

Мужчина, способный понять женщину,
как правило, живёт с другим мужчиной


- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?



- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.



"И пусть весь миp подождет". (с)
Internet Explorer.



Если у парня с девушкой что-то не складывается,
значит кто-то из них дура.



Самая опасная спортивная игра - шахматы…
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.


Скороговорка:
Геолог Георгий герой гей оргий.



Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с)
Apple



Учёные предполагают, что основная причина роста
детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.



Российские учёные разработали уникальный луноход,
отбирающий пробы грунта у американских луноходов.


Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера…
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия
и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.


Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь,
то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…


- Есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.


Сдам квартиру на 5-7 лет,
в зависимости от решения суда.


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем
продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…


Психологи утверждают, что для хорошего настроения
нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.


Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся…


-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем — не подаст…



- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.

тут же на днях купила электронную сигарету. а чтобы картриджи заправлять нужен шприц. с мамой состоялся диалог:
- мам, дай шприц.
- зачем?
- курить бросаю..
мама ушла молча..


Поехали отдыхать с подругой и детьми (им по 6 лет).
Я за рулём, подруга расслабляется, пьёт пиво. Говорит сыну:
- Давай сохраним в тайне от папы, что я пиво пью.
Сын:
- Мама, я уже несколько лет эту тайну свято храню!


И вот иду я такая вся красивая - на каблуках, в белых джинсах… и тут окатывает меня с ног до головы из лужи какая-то проезжающая мимо машина… А в ушах в плеере играет "потому что нельзя быть на свете красивой такой…"


На работе.
В ремонт поставили машину Фольксваген Лупо (Volkswagen Lupo). Машину сделали, ждём хозяина… Пришла женщина. Подходит к мастеру и говорит:
- Здрасти… я за лупо…
пауза……….
мастер:
- Поздравляю….

как ржал техцентр слышало наверное пол-Москвы…)))


Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.

мужик: - Здравствуйте. Это какой город?
я: - Красноярск
мужик: - Уже ближе…

и положил трубку



Знакомый рассказал историю про своего хомяка.. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится..
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется.. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрал и прилип :)


Будучи студентом, однажды попёрлись в ночной клуб, и одного из корешей сняла тетушка, этакая представительная мама, обхаживала его пол вечера, а потом они слились. На утро у него спрашиваем: - мол что, как? Тот с довольной рожей: -"Всё круто было, приехали к ней, она меня накормила, напоила, в ванну отправила, а потом со словами "ну что, пора спать, я тебе в зале постелила" а потом этак вздохнула и добавила "может за моим балбесом-студентом так кто-нибудь в ихней Москве поухаживает"))))



она: - не смей мне больше звонить и писать.
он: - что случилось?
она: - ничего.
он: - малыш, что я такого сделал?
она: - ты мне не звонишь и не пишешь …


Ответы.мэйл.ру:
"А порно двигательный аппарат, что это?"
Порадовал лучший ответ: "это - компьютер :))"
**********************

Историю рассказал начальник, мужик крупный, занимался спортом.
Так вот, был он как-то на море с женой, своей сестрой и её парнем. Пока девушки загорали, мужики ясное дело бухали. И тут, после очередной бутылки, начальник мутным взглядом осмотрел пляж, и увидел у воды свою сестру, которая аккуратно и боязно окунала в воду ноги. Не раздумывая, он рванул с места, и пролетев 20 метров за 3 прыжка схватил сестру за пояс и с размаху швырнул её в воду. Пошатываясь, проводил взглядом её летящее тело, и с улыбкой посмотрел вбок, где у берега с полным ужасом в глазах стояла его СЕСТРА. Тут начальник повернул голову обратно к морю, вынырнувшая девушка (очень похожая на сестру начальника) заикаясь произнесла: "Сп-п-п-п-асибо".
В тот день он больше не пил :)


Смотрю в аське - у знакомого статус:
"Запомни раз и навсегда. Ты - мяса кусок, а значит - еда!".
Что-то ехать к нему на шашлыки в эту субботу желание пропало…


у знакомого, который защищался во вторник (на 5), статус стоит "кончил на отличненько!"

х: - я не знаю, кем вырастет моя дочь.. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки…
у: - мне б твои проблемы.. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
х: - это ж круто! так мило))
у: - ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!
х: - зато искренне!)))))


Сегодня поднимаюсь в метро, передо мной девушка с парнем очень громко ругаются. За этим все окружающие с любопытством наблюдают, ждут развязки. Тут девчонка взмахивает руками и встаёт спиной к парню. В этот момент тётка, которая внизу в будке, по радио говорит:" да возьми ты её уже за руку, обними и поцелуй!"
Все метро упало, парочка помирилась!)


Я пьяна, в квартире срач.
I am happy very much!

Девушка моя - за словом в карман не полезет. В чем имел возможность
недавно убедиться. Зараза такая.

Заехал за ней по дороге на празднование своего собственного дня
рождения. Она оказалась еще не собрана (не в смысле из запчастей, а в
смысле не одета), ну и пока она одевалась мы с ее мамой решили на кухне
начать праздновать моего дня рождения, отметив сие событие стаканчиком
вина. А где вино - там и тост. И вот ее мама заявляет:
- Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю
тебе, чтобы все твои мечты сбылись.

Зараза (она же моя девушка) в этот момент проходит мимо кухни, одевая на
себя какую то курточку, абсолютно не задумываясь бросает фразу:

- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять
придется…

Как говорится, мама в шоке, а я вином поперхнулся, и сильно задумался -
а чего бы мне такого возжелать?


Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым:

- Windows XP был выпущен в 2001 году, 10 лет назад.
- В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 9 лет назад.
- Прошло 10 лет с теракта 9/11
- Матрица вышла 12 лет назад, Киану Ривз сейчас 46 лет.
- Принцесса Диана и Мать Тереза мертвы уже 14 лет как мертвы.
- Маколею Калкину 30 лет. "Один Дома" вышел 20 лет назад.
- Терминатору 2 20 лет. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 33 года.
- Шону Коннери 80 лет.
- Самой молодой из Spice Girls 35, самому старшему из Backstreet Boys 39, Гвен Стефани 41, Мадонне 52.
- Первая книга о Гарри Поттере вышла 14 лет назад.
- Первый сезон сериала "Друзья" вышел в эфир 17 лет назад.
- "Дети", рожденные в 93-ем в этом году смогут водить, пить и голосовать.
- Парк юрского периода старше, чем Джастин Бибер.
- Фейсбуку 7 лет.

С другом - Ивановым Витей,
Мы собрались на пикник.
Жены нам - "И нас возьмите!"
Тут Витёк чего-то сник.

Шепчет мне - "Зачем нам наши?
Мы ж легко найдем других,
Лучше Иру и Наташу,
Двух подружек заводных."

Жен своих легко отшили -
Мол, там мошки и жара,
А раз жены отпустили,
Взяли спирта три ведра.

Только жены к нам с вопросом:
-Вы на сколько, и куда?
-Мы к реке, часов на восемь,
Там сегодня - шик-вода!

Сами с Витькой чешем репу:
-Ведь примчатся на метле!
Лучше - ну её, ту реку,
А поехали к скале?!

Подружайкам позвонили:
- Едем! Собирайтесь! Ждём!
Те - уж тут, как тут и были,
В общем - едем вчетвером.

У скалы расположились,
Пьём, смеёмся, жрём шашлык,
Девки топлесс оголились,
Вот пикник, так уж пикник!

Витя Иркой так и бредит,
Ну - мужик и есть мужик,
Тут - еще машина едет,
Тоже, видно, на пикник.

Метров сто не доезжает -
(Места много, хватит всем)
И из джипа вылезает -
Наш с Витюхой друг Рубен.

Тут - другая дверь открылась,
И к Рубеновым ногам -
Оп! Жена моя свалилась,
Причем - топлесс. Стыд и срам!

А за нею - полуголой,
Вышла Витькина жена,
И притом, добавлю к слову -
Та и та была пьяна!

Мигом к ним мы добежали,
У меня уж дрын в руке,
Жены хором завизжали -
-Вы ж поехали к реке!

Все в тот вечер пострадали,
Был такой там тарарам! -
Мы за жен - Рубену дали,
А за девок - жены нам!

Вас сражу стиха моралью:
Коль собрался отдыхать -
Надо - брать с собой не кралю,
А жену родную брать!

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели фиговы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

Когда речь заходит о рекламе, сталкиваешься с тем, что безукоризненные на английском языке рекламные слоганы и названия торговых марок на других языках часто вовсе не звучат. Более того, их иногда и переводят-то неправильно!

1.KFC. Когда американский гигант фаст-фуда компания Kentucky Fried Chicken открыла свой первый ресторан в Пекине в 1987 году, китайцы перевели знаменитый лозунг KFC, “Так вкусно, что пальчики оближешь!”, как “Мы будем откусывать ваши пальцы!”

2.Coors. Один из лидеров пивоварения США компания Coors, видимо, полагала, что их лозунг “Расслабься!” будет прекрасно переведен на испанский. К сожалению, его перевели как «Страдай от диареи!».

3.В 2006 году компания Clairol, изготавливающая продукцию для ухода за волосами, представила щипцы под названием Mist Stick («Щипцы из тумана»), которые очень хорошо продавались на рынках США. Компания представила этот продукт в Германии, однако, она не учла, что дословно название переведется на немецкий как «Щипцы из навоза». Щипцы в Германии не пользовались популярностью, чего и следовало ожидать.

4.Американская ассоциация производителей молока успешно провела в США кампанию “Got Milk?” («А у тебя есть молоко?»). Затем они решили продолжить ее в Мексике. К сожалению, испанский перевод гласит: “Вы кормящая мама?” Вам не кажется, что это слишком личный вопрос?

5.Pepsi. Лозунг Pepsi, “Мы предлагаем вам вернуться к жизни” вызвал основательную панику в Китае, где они перевели его как “Мы вернем ваших предков из могилы”.

6.Бумажные носовые платки компании «Puffs» довольно популярны в США, однако, в стремлении к глобальному маркетингу производителям пришлось столкнуться с проблемами в связи с их названием. В Германии, это слово означает разговорный термин для публичного дома. В Англии, это оскорбительное название мужчин-гомосексуалистов.

7.Компания Ford Motor Company представила малолитражки Пинто в 1971 году. Компания не могла понять, почему они не пользуются спросом в Бразилии, пока не узнала, что “Пинто” является словом из бразильского сленга для обозначения очень маленького мужского полового органа.

8.В 1977 году авиакомпания Braniff Airlines провела рекламу кожаных кресел, которые они установили в салонах первого класса, используя слоган “Fly in leather” (дословно – «Лети в коже»). Эта фраза был переведена на испанский как «Vuela en cuero», что означает “Лети голым”. Будем надеяться, что они, по крайней мере, предоставят пассажирам полотенце, чтобы сидеть на нем!

9.Когда знаменитый лозунг изготовителя дорогих ручек компании Parker Pen “Эта ручка не протечет у вас в кармане и не поставит вас в неловкое положение” был переведен на испанский язык, он смутил многих мексиканских потребителей, которые поняли его как: «Оно не протечет вам в карман и не сделает вас беременной».

10.Название Coca-Cola в Китае впервые было прочитано как “Ке-коу-ке-ла”, что означает “Укуси головастика” или, не менее забавно, “восковая лошадь”, в зависимости от диалекта. Компания потом с трудом подобрала фонетический эквивалент “ко-коу-ко-ле”, который переводится как “счастье во рту”.